Полковник разказывает Ржевский: — Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин где Вы?», а он отвечает: «Во мху я, вам хуя». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин где Вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью, я ебуся под кроватью». Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам: — Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина. — Ну расскажите же, поручик. — Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин всех на хуй послал.
Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое сказат не могу при Вас... Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква? Ржевский: первая буква в этом слоaе такая же как первая буква в слове Художник».. Наташа: а вторая? Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове хулиган»... Наташа: а какая же третья? Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове «ХУИ»...
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь каламбуру. — Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера зиппер, в зиппере триппер. Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: — Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков.
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо... —...пу — фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си... — ...ську — фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: — Наташа, возьми меня за хуй рука... Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! Ржевский: Хорошо — Хуй вам в ро... Н: Ну это опять пошлость! Ржевский: Нет двусмысленость: — Хуй Вам в розовые губки.
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: «Поручик-ключик-чайничек» Ржевский ответил: «Корнет-кларнет-тромбон-гандони вообще ты пидарас»
В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные загадки. «Обо что черное можно бить яйца?» Ржевский:«Об седло!» — «Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!» Ржевский обиделся: «Вот так пикантность: сковородой по яйцам!»
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: «Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть.» Иван: Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? Ржевский: Не знаю, чем? Иван: В слове «херувим» хер спереди, а в слове «парикмахер» — сзади. Ржевский приходит на бал и говорит: «Господа, ви знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у одного из них хер сбоку...»
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: —Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? —На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: —Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник, или извращенец? —Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. —Какая у Вас мелкая собачка,сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. — Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика: — Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику: — Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить! — Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...
В город вошел полк гусар. В первый день была выпита вся водка и перетраханы все женщины. На второй день было выпито все вино и перетраханы все девушки. На третий день было выпито все, что лилось и горело, и перетрахано все, что двигалось и дышало. На четвертый день приехал поручик Ржевский и вот тут-то и начались разврат и пьянка.
Hаташа звонит поручику Ржевскому: — Поручик, приезжайте ко мне на чай. — Да мне и дома неплохо. — У меня варенье вкусное. — Hаташа, я же не люблю сладкого. — Hу приезжайте — трахнемся. — Hамек понял.
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. — Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! — А дай-те я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского. — Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. — А куда же вы зарплату деваете? — Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. — Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку — она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: — Ну что, поручик, опять деньги кончились?
Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. — Быстрее,говорит дама,разувайся — и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. — Поручик! Я же просила вас снять сапоги! — А я их снял. — Тогда что же так скребет по паркету? — Когти-с!
Поручик Ржевский просит денщика: — Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. — Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. — Хорошая история Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: — Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. — Интересно! Занятно! — кричат офицеры.Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? — Э-эЄ Дикари-с
